CDREI - Confraria dos Degustadores de Refrigerantes Exóticos e Industrializados

Sunkist, o refrigerante que não sei de onde é, mas bebi.

2011-03-20T20:18:00.001-03:00

Sunkist deve ser bom no lugar de onde ele veio. Aqui, prefiro a fanta ou sukita. Sunkist parece redoxon. Para falar a verdade, redoxon tem mais "gás" que sunkist.

Não é bom, mas valeu a degustação!

Ficam duas fotos do gasoso.

Obs: espécime também trazido pelo confrade Tobias Navarro.

Degustação da Sprite chinesa.

2011-03-20T13:42:00.001-03:00

O confrade Tobias nos enviou, do Maranhão, esta sprite da China, inclusive com caracteres típicos.

A degustação foi feita ontem... Mais detalhes, logo logo.

Voltamos!!!

2010-12-07T09:21:00.009-03:00

Depois de eras a fio... E em voltas com "DIVERSOS OUTROS" (perdão da redundancia) assuntos, estamos de volta com a Confraria querida.

O Confrade Tobias Navarro trouxe de sua viagem à São Luiz (Sim.... do MAranhão) caixas e mais caixas de Guaraná Jesus!

Tobias que já foi ao Peru e lá provou o INCA KOLA, nos confidenciou que o sabor peruano é praticamente idêntico ao maranhense (sem duplo sentido, por favor). Só muda a cor, visto que o primeiro é dourado e o segundo, rosa.

Voltando das ferias...

2009-11-21T16:51:00.003-03:00

Novas degustaçoes chegando.
O confrade Celso Vasco tem guardadas em sua geladeira duas garrafas de "reizinho" e "jesus".

Fantasia Brilhante!

2009-10-17T19:24:00.002-03:00

Vejam só a brilhante idéia deste sujeito.

Em breve degustação...

2009-10-04T11:48:00.003-03:00

O Confrade Celso Vasco, conseguiu e colocará a disposição desta Confraria algumas latinhas de refrigerante Jesus - aquele líquido exótico em cor e sabor.

*Sim. O guaraná jesus foi comprado pela Coca-Cola.

Coca-cola é diferente...

2009-10-04T11:21:00.004-03:00

Na esteira da "Festa de Bois" (Temporada de Festas e Ensaios dos Bois Bumbás – Garantido e Caprichoso - abril a maio) em Paritins, a Coca-cola sabendo que os filiados ao "boi caprichoso"(boi azul), na época da festa, não vestem nem tocam em nada que seja vermelho, dividiu, elegantemente, as cores da Coca-cola em duas: Azul (caprichoso) e Vermelho (garantido).

Baudelaire me mostrou o que é arte (parte 1)

2009-07-12T03:30:00.003-03:00

Depois de ler as crônicas de Baudelaire sobre "arte", passei a dar uma pesquisada sobre os pintores e gravuristas que "existem porraí"... Hoje vou deixar Rene Magritte, 1º, (francês) e Escher (holandês), 2º, 3º e 4º. Magritte é um ótimo surrealista, mas, pessoalmente acho Escher O CARA! http://www.mcescher.com/

Minha emprega é safada e não sabe lavar roupa!

2009-06-30T22:26:00.002-03:00

Dr. Manhattan e "Da Ba Dee Da Ba Die" */**

2009-04-05T22:37:00.004-03:00

Um jovem cientista é pulverizado num acidente em seu laboratório de física. Semanas depois aparece sob a forma de SUPER-heroi, que rapidamente rotulam de Dr. Manhattan.

Sujeito azul, sem pudor e com dons que vão desde viajar a velocidade da luz até prevê o próprio futuro.

Aclamado pelos fãs, Jonathan Osterman - agora Dr. Manhattan, vira bonequinhos e outros souvenirs.
Alguns tentam censurá-lo...
Outros o idolatram. Vira febre pop.
Ele é forte, inteligente, já salvou o mundo e anda nu com o badalo pra fora...

Mas, acima de suas qualidades sobrenaturais, o Dr. Manhattan ainda guarda um alma mortal e paixões humanas. Dentre essas paixões está a MÚSICA. Sabendo disso o grupo Eifel 65 fez a música "I´m Blue." Agora clique ai no link e imagine este poço de virilidade dançando ao som de sua música.

* Para fãs de Watchmen.
**Piada sacada do "Jovem Nerd"

2009-03-30T23:22:00.002-03:00

HEMONORTE

Operação Valquíria, Nazismo e algumas fotos...

2009-02-22T15:22:00.004-03:00

197 fotos coloridas da Alemanha nazista. Heil Hitler... puff...

Publish at Scribd or explore others: Presentations & Slid horror murder

...uma lenda, alguns grãos de Guaraná e a base de uma Industria. (Reportagem muito bonita)

2009-02-22T13:51:00.004-03:00

Minha afirmação de outrora ainda sustenta-se: o globo rural, é sim, o melhor programa da Globo (seguido de longe por Altas horas).
Nesse dominus die, 22 de fevereiro, foi ao ar uma reportagem sobre a cidade Maués/AM, conhecida pelo nome de Terra do Guaraná. Vale a pena conferir.

Uma viagem à terra do guaraná

Vou marcar as partes de meu interesse*.

Em Maués, é o guaraná que movimenta a vida rural. Ele é tão importante, por aqui, que foi criado até um museu para contar e preservar sua história. As fotos mais antigas mostram os índios satere-maués pilando o grão.

Numa das salas há uma réplica do tacho de barro usado por eles, para torrar o guaraná. Valéria Freitas, a responsável pelo museu, nos conta a lenda do guaraná.

Moravam três índios, três irmãos. Uma era uma moça e essa moça se chamava Onhiamuaçabé. Ela era virgem e um dia, caminhando pela floresta, passou uma cobra, encostou nela e ela engravidou dessa cobra.

“Os irmãos não gostaram da idéia, então quando nasceu o bebê eles pegaram, mataram a criança. Quando Onhiamuaçabé encontrou ele, ela encontrou os dois olhos que foram tirados o olho direito, ela enterrou e desse olho nasceu o pé de guaraná. Ela disse que ele seria abençoado, que ele ia curar doenças, que ia fazer o bem para as pessoas”, conta Valéria.

Como diz a lenda, o fruto do guaraná maduro, realmente parece um olho. Tanto a casca quanto a parte branca são descartadas. Apenas o grão de cor preta é usado comercialmente.

A planta é originária da Amazônia. É um arbusto, que em plantação aberta, não passa de três metros de altura e gosta de clima quente e úmido.

Os frutos dão em cachos. É da família das sapindáceas, parente da pitomba e de algumas frutas chinesas como a lichia ou o rambutão.

Na Embrapa-Amazônia Ocidental, um time de cientistas busca maior eficiência no cultivo da planta. Em duas décadas de pesquisa, eles montaram um banco de germoplasma, com mais de 1.500 plantas coletadas em diferentes regiões do estado do Amazonas.

E já lançaram 12 variedades mais produtivas e resistentes à principal doença do guaranazeiro, a antracnose, que é causada por um fungo.

Até 2010, a Embrapa pretende lançar outras quatro variedades resistentes a essa doença. “Quando você trabalha com um material só, pode surgir uma raça nova desse fungo e atacar a variedade o produtor que tiver só um material plantado, ele vai perder 100% da sua lavoura, do seu plantio”, diz Firmino Nascimento, agrônomo da Embrapa.

O guaranazeiro é uma planta perene: rende safra todo ano, de outubro a janeiro e pode produzir por pelo menos duas décadas.

As comunidades rurais da região de Maués ficam isoladas. O técnico agrícola Ernandis Barbosa, conhecido como Top Line, só consegue chegar às propriedades depois de horas de barco.

Chegamos ao sítio do seu Manuel Messias, que é conhecido como Seu Maranhão. “Não ignora o nosso lugarzinho não, que é muito feinho, mas estamos aqui para receber qualquer pessoa”, diz ele.

De feinho o lugar não tem nada, basta acompanhar a colheita de Seu Maranhão e da mulher dele, a dona Graça para ver uma das plantações mais bonitas que já encontrei. O guaranazal de Seu Maranhão é uma referência da Embrapa.

No mesmo cacho nem todos os olhos desabrocham de uma vez só. Como saber quando está bom para colher? “Quando o cacho está 60% aberto, aí sim pode cortar, está pronto para ser colhido. Os outros, que ainda não estão prontos para a colheita, ficam no próprio pé por mais dois ou três dias que ele continua abrindo aos poucos e a gente vai acompanhando. Isso é muito importante pra nós comermos porque se ele abrisse tudo, era até pior pra gente colher ”, diz seu Maranhão.

“Seria ruim se ele abrisse todo igual. Imagine ter que colher quatro hectares de guaraná de uma só vez?”, pergunta Seu Maranhão. “Íamos perder parte da produção ou então gastar dinheiro para contratar mão-de-obra extra”, completa ele.

O técnico Top Line aproveita a visita para fazer uma inspeção e orienta o agricultor. “Se o senhor fizesse uma poda nesse galho, o cacho seria maior e mais produtivo”, diz.

Seu Maranhão e sua esposa, Dona Graça, levam os paneiros cheios para casa de farinha, que virou local de beneficiamento do guaraná. Ela se junta às filhas para tirar os frutos do cacho. Tarefa que, no passado, fazia ao lado da mãe.

Como todos os produtores por aqui, Maranhão, beneficia o guaraná de forma tradicional. Depois de 24 horas de colhido, o fruto é descascado com os pés. “Isto não machuca os pés, o problema é que demora”, fala Seu Maranhão.

Seu Maranhão junta um pouco do guaraná colhido e já descascado para nos mostrar o processo. “O caroço está ficando concentrado aqui, no fundo do paneiro. São dois trabalhos de uma vez, foi lavado e descascado”, mostra ele.

De volta à casa de farinha, ele vai torrar o grão em tacho de barro, do mesmo tipo usado pelos índios. O fogo tem que ser alto e é preciso mexer o tempo todo.

“Quando ele estiver estalando assim é porque está torrado. Tem que deixar até duas horas nesse paineiro, para depois ir para a sacaria”, completa.

Há alguns anos ele quase abandonou a cultura. Hoje, acompanha a recuperação dos preços e vende parte do que produz para a fábrica de refrigerante que se instalou no município.

“Vendo para a indústria cerca de 60% da minha produção. Os 40% restantes é vendido retalhado. Tem vezes que trocamos o guaraná por outras mercadorias, como açúcar, arroz e outros mantimentos que precisamos”, diz Seu Maranhão.

O agricultor ainda tem mais algumas semanas de colheita pela frente. Ele prefere juntar uma quantidade maior de sacas na hora de vender, para economizar no transporte até a cidade de Maués.

Em Maués, o guaraná que dá sabor, também vira arte. Pode ser uma bijuteria, artigo de cozinha ou pequenas esculturas. São peças curiosas como essa orquestra de macaquinhos, tudo feito de guaraná.

As artesãs se uniram numa associação e revivem uma tradição quase perdida. Para fazer o artesanato, elas misturam no pilão o guaraná em pó com água. E vão modelando a massa. Não usam cola. E, aos poucos, vão surgindo os frutos, bichos e os curiosos macaquinhos.

“Na colheita do guaraná os macaquinhos ficam pulando em cima das árvores, de um lado pra outro. Aí, os produtores ficam chateados com os macaquinhos porque eles ficam jogando a flor do guaraná que está aberto. Aí, então todo mundo resolveu fazer os macacos em homenagem aos produtores rurais, aos produtores do guaraná”, conta uma artesã.

É na modelagem para o artesanato, no preparo da bebida e nos traços de cada rosto. Por todo lado, aqui na região, a cultura ancestral dos Satere-Maués imprime sua marca. Uma cultura que legou ao mundo o jeito de cultivar e consumir esse frutinho amazônico, inconfundível na aparência e no sabor.

“O guaraná na vida da gente é uma identidade. Então, o orgulho que eu tenho é de ser de Maués e dizer que, aqui, nós produzimos guaraná e eu nunca vou querer que isso saia daqui. Para sempre ser chamada a terra do guaraná”, diz Ernandis.

Em todo o Brasil, o guaraná gera em torno de 20 mil empregos diretos, contando campo e indústria.

URL da reportagem: http://globoruraltv.globo.com/GRural/0,27062,LTO0-4370-333744,00.html

Ad especial: Será que o nome do homi é mesmo "Top Line"?

Como diria Neném Prancha: Elfo, cada um tem o seu...

2009-02-17T20:27:00.004-03:00

Realmente não há limites para a criatividade. "Dizes-me sobre o teu ócio e te direi se criativo tu és..." Essa frase é minha ein... :)

Ich heisse Superphantastisch!
Ich trinke Schampus und Lachsfisch!
Ich heisse Su-per-phan-tas-tisch!

Heineken

2009-01-28T10:39:00.000-03:00

Ainda que fosse machista...

Defesa Pessoal

2009-01-25T19:42:00.005-03:00

Nesse mundo cheio de violência, o perigo pode vir de qualquer lado. Qualquer pessoa pode ser agente de maldade. Roubos, furtos e homicídios são bem comuns; mas quando praticados por uma mulher?

Veja alguns exemplos:

Essa tentou levar meu celular

Essa aí quis bater minha carteira

*Tudo não passa de brincadeira, não sei quem são essas lindas garotas. Peguei as fotos na própria internet e não havia créditos.

Sim... LOST!

2009-01-23T15:33:00.004-03:00

Bem amigos da Confraria!

A super série de TV - LOST - voltou na sua 5° temporada.

Ao meu ver, voltou com tudo! Foram dois tiros de .12 no peito (5.01 - because you left; e 5.02 - the lie).

Muita gente que não aparecia a muito tempo voltou a aparecer. Os Wildmore, Mrs. Hawking (senhora do tempo do episódio de Desmond), Richard Alpert, Marvin Candle (seria ele pai de Miles?).

A trama pulou de cabeça no tema de viagem no tempo. Vamos ver no que isso vai dar...

Gostei muito do que vi! E parece que o mundo está à beira do fim mais uma vez...

PS: Aconteça o que acontecer, nunca diga que precisa de fogo... (né, Froguirt!)

PS, 2: Sim, i want to get lost with Kate.

Depois de meses...

2009-01-21T15:10:00.003-03:00

Depois de meses, solenidades, tristezas e felicidades estou aqui. Vamos voltar à Confraria!

O site da Confraria volta com novidades*:

Confrade Celso (e sua mega câmera fotográfica) fará parte da atualização do site.

Promoções - a primeira já sai na semana que vem (26/01/09).

*2 novidades só para ficar no plural.

Yes... Let i put a smile on your face!

Outro Blog...

2008-11-22T19:55:00.005-03:00

Recentemente, criei outro blog. O novo chama-se "fanfarrae est nunc et semper!" e o endereço é www.fanfarrasempre.blogspot.com.

É um blog temporário para fazer o aquecimento da aula da saudade e da formatura. Lá estão algumas fotos, vídeos... Resenhas da galera da FARN em geral.

Vou continuar a atualizar a CDREI, mas com menor freqüência... Até mesmo porque a carga de estudo aumentou.

Então até mais! O logo do novo blog é link para ele. Clica lá...

Sejam bem vindos!

Eu queria ouvir isso em minha formatura...

2008-11-16T17:07:00.000-03:00

Sabe o que eu digo?

2008-11-16T17:05:00.000-03:00

Eu não digo nada!

O bumbum mais bonito da paróquia!

2008-11-16T16:54:00.004-03:00

"Pode levantar a plaquinha 'eu já sabia': é brasileiro o bumbum feminino mais bonito do mundo. O título ficou com a gaúcha Melanie Fronckowiak, que venceu, nesta quarta, 12, concurso promovido por uma marca de lingerie. Melanie tem 20 anos e ganhou como prêmios contrato com a marca que promoveu a disputa, 15 mil euros (mais de R$ 42 mil) e seguro para o bumbum."

Dá pra dizer também que a Lordose ajudou um pouco...Texto, Clique aqui.

Papeis de parede na faixa...

2008-11-12T23:45:00.002-03:00

Com a mais alta definição...

Milhões de wallpapers em diversos temas: http://www.ewallpapers.eu/
As imagens aí em cima são de alta definição é só clicar e "ver"!

Ela faz gemer....

2008-11-12T23:38:00.001-03:00

Coca-Cola Evangélica.

2008-11-09T17:41:00.005-03:00

Saiu no site da Revista Veja e o confrade André Torres nos avisou:

"Nos últimos cinco anos, o empresário evangélico Moisés Magalhães trabalhou com distribuição de refrigerantes pelo Brasil afora. Agora, decidiu criar sua própria marca, destinada ao rebanho que professa fé idêntica à dele. Com o improvável nome de Leão de Judá Cola, o refrigerante chegará ao mercado paulistano em dezembro, com um primeiro lote de 12 milhões de litros. Magalhães diz que 20% de seus lucros vão para a igreja que freqüenta e para obras sociais."

(Moisés Magalhães e o Leão de Judá)

Fonte das fotos e do texto:
http://veja.abril.com.br/051108/holofote.shtml

... a nossa empresa requer valor...

2008-11-08T02:31:00.003-03:00

Primeira bateria...

See more funny videos and funny pictures at CollegeHumor.

Coleção de sustos.

2008-11-08T02:28:00.001-03:00

Tá com medoca?!

Partindo de HOJE, faltam 90 dias! (SPOILERS)

2008-11-06T16:04:00.006-03:00

Saíram vários spoilers de Lost.

Prontos?

FORA DA ILHA

Hurley (Jorge Garcia) será visitado na instituição mental por Locke (Terry O´Quinn), que está na cadeira de rodas. Hurley acha que é alucinação, mas a enfermeira confirma que vê Locke. Nisso aparece Matthew Abaddon (Lance Reddick), aparentemente trabalhando com Locke.

Sayid (Naveen Andrews) e Hurley vão a um esconderijo de Ben (Michael Emerson), onde acabam enfrentando asseclas de Widmore (Alan Dale).

Kate (Evangeline Lilly) recebe a visita de um oficial da condicional, que a prende por ver que ela queria sair do Estado. Mas Kate o desacorda quando vê que ele trabalha para Widmore.

NA ILHA

Locke é atingido por uma flecha, que é dos habitantes originais da ilha, dos quais Richard Alpert (Nestor Carbonell) fez parte até decidir montar seu próprio grupo. A presença de Locke deve acabar com a trégua entre os grupos, que só é resolvida com a presença do próprio Alpert.

Após confrontar um monstro de fumaça furioso e ver alguma coisa ainda não explicada, Locke foge e diz a Sawyer (Josh Holloway) que eles precisam sair da ilha. Eles tentam fugir em uma canoa com Juliet (Elizabeth Mitchell), Charlotte (Rebecca Mader), Miles (Ken Leung) e Daniel Faraday (Jeremy Davies), que foi afetado pelo brilho do final da 4ª temporada e faz cálculos no ar.

Na água eles encontram Jin (Daniel Dae Kim) muito ferido, flutuando no mar.

Dúvida resolvida. Jin não morreu.*

A 5ª temporada de Lost estréia lá fora em janeiro de 2009.

Fonte: jovemnerd.com.br
*Frase inserida.

Meu presidente e o presidente deles...

2008-11-06T15:54:00.003-03:00

À esquerda (do ponto de vista da foto) está o, talvez, who knows, futuro presidente, Aécio Neves. Ao lado dele, o "pai-lhaço*" do Brasil.

O negão dos States venceu e é uma mania!

*Stalin = Considerado o pai do povo russo.
Vargas = Considerado o pai dos pobres/trabalhadores brasileiros.
Lula = também é pai... É "palhaço".

Ditos populares em tempos de "mac and pc"...

2008-11-04T00:42:00.001-03:00

1. A pressa é inimiga da conexão.
2. Amigos, amigos, senhas à parte.
3. Antes só, do que em chats aborrecidos.
4. A arquivo dado não se olha o formato.
5. Diga-me que comunidades freqüentas e te direi quem és.
6. Para bom provedor uma senha basta.
7. Não adianta chorar sobre arquivo deletado.
8. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
9. Em terra off-line, quem tem discada é rei.
10. Hacker que ladra, não morde.
11. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
12. Mouse sujo se limpa em casa.
13. Melhor prevenir do que formatar.
14. O barato sai caro. E lento.
15. Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado.
16. Quando um não quer, dois não teclam.
17. Quem clica seus males multiplica.
18. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
19. Quem envia o que quer, recebe o que não quer.
20. Quem não tem banda larga, caça com discada.
21. Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.
22. Quem semeia e-mails, colhe spams.
23. Quem tem dedo vai a Roma.com
24. Um é pouco, dois é bom, três é chat.
25. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.
26. Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os que
aida vão perder.
27. Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo se copia. E depois se
cola.

02 de novembro.

2008-11-02T19:09:00.001-03:00

Lugar certo, no momento certo.

2008-11-02T18:49:00.007-03:00

Não me pergunte quais são editadas...

Não tem ou cansou do seu papel de parede?

2008-10-31T17:41:00.004-03:00

Essa menina tem futuro... Ou não.

2008-10-29T05:11:00.003-03:00

Vaca é sua mãe?!

Mulher grudenta.

2008-10-29T05:06:00.003-03:00

Sabe como descobrir que sua mulher é um grude?

Hehehe... Pé no saco, mesmo!

Dancinha sexy... (marmotagem)

2008-10-29T05:04:00.003-03:00

Você conhece séries de TV?

2008-10-24T03:05:00.004-03:00

A coqueluche da internet é um joguinho sobre séries de TV. Feito todo em flash, é bem interativo e divertido, acima de tudo. Merece um clique.

Essa é a tela do jogo. Aí você deverá clicar nas imagens que sugerem o nome das séries.

Eu não consegui concluir. De 35, fiz 27 pontos!

Clique aqui para jogar.

Foto do Barco e do MOTOR!

2008-10-24T03:00:00.003-03:00

Ainda dispenso o barco... Mas, cozinhar, limpar peixe e catar minhoca não dá para abrir mão. Paciência.

Eh...

2008-10-24T02:56:00.002-03:00

... ele, parece, também andar sobre a água.

hehehe

2008-10-20T02:18:00.002-03:00

kibeloco.com.br --> ctrl + d

Pay attention, please...

2008-10-20T02:13:00.002-03:00

Hoje, ou neguinho presta muita atenção ou se estrepa.

Boa sorte!

Escolha uma Emma...

2008-10-20T02:05:00.002-03:00

Tá aqui...

Emma Watson

... Maior de idade e tudo mais.

Sinistro - Trapalhões previram o futuro. As mortes e o reencontro.

2008-10-16T12:01:00.004-03:00

25 anos... 2008... Ahhhh.... Muita coincidência!

Lei Seca? Porcaria...

2008-10-08T09:41:00.003-03:00

Desiludido com a lei seca, com o seu time porco, com a liderança... Desiludido com a vida...

What a hell it´s going on?

2008-10-05T03:05:00.002-03:00

Pois é, "o que dgiabu é isso"...

Dia 04 de outubro, comemoração do aniversário do Mestre Fábio, confrade e caçula da sala do Marista (30, set).
Muitas resenhas, algumas fotos (que ainda não possuo) e como sempre minha lembrança faz-se a partir de músicas. Hoje foram três:

1 - PAINT IT BLACK - Rolling Stones

Essa é a música dos créditos do filme "Full Metal Jacket" de Stanley Kubrick. No Brasil, o título fica "Nascido para matar". Foi um dos melhores filmes de guerra que já vi!!! Eu vejo uma porta vermelha e quero pinta-la de pretoooooo!

No vídeo são cenas do filmes com a trilha dos créditos. Just fantastic! Deixo um link com o final do filme e os créditos. Clique aqui.

Letra:

I see a red door and I want it painted black
No colors anymore I want them to turn black
I see the girls walk by dressed in their summer clothes
I have to turn my head until my darkness goes
I see a line of cars and they're all painted black
With flowers and my love both never to come back
I see people turn their heads and quickly look away
Like a new born baby it just happens every day
I look inside myself and see my heart is black
I see my red door and it has been painted black
Maybe then I'll fade away and not have to face the facts
It's not easy facin' up when your whole world is black
No more will my green sea go turn a deeper blue
I could not foresee this thing happening to you
If I look hard enough into the settin' sun
My love will laugh with me before the mornin' comes
I see a red door and I want it painted black
No colors anymore I want them to turn black
I see the girls walk by dressed in their summer clothes
I have to turn my head until my darkness goes
Hmm, hmm, hmm,...
I wanna see it painted, painted black
Black as night, black as coal
I wanna see the sun blotted out from the sky
I wanna see it painted, painted, painted, painted black
Yeah!

2 - Apologize - One Republic

É uma musiquinha legal...

3 - J1 - Mallu Magalhães

É muito sex appeal...

1° de Outubro

2008-10-01T13:57:00.002-03:00

IPhone 3G mais caro do mundo

O brasileiro que é louco por novas tecnologias e se dispõe a pagar alto preço por isso já está dando um jeito de comprar o iPhone 3G, nas 12 capitais onde está oficialmente a venda.Será que vale mesmo a pena adquirir agora ou esperar os preços baixarem? O Brasil é onde o equipamento sai mais caro no mundo até porque inicialmente a oferta é inferior à demanda. As empresas jogam a culpa do preço elevado na pesada carga tributária de importação dos produtos eletrônicos. O Instituto Brasileiro de Planejamento Tributário avalia que 60% da diferença entre o valor cobrado no Brasil (R$ 1.389 na Vivo e R$ 1,6 mil na Claro) e nos Estados Unidos (US$ 199 ou R$ 363) seja por causa dos tributos, que incluem os custos com o desembaraço aduaneiro, IPI, ICMS, PIS e Confins, entre outros. Mas o restante é margem de lucro das empresas. Os iPhones para os brasileiros custam quase o dobro do que é pago no Uruguai, por exemplo. Aqui se paga três vezes mais do que desembolsam os chilenos. Na Holanda se paga pelo celular com 8GB um euro, no plano mensal que sai por R$ 107,80. O cliente da Vivo, no plano iPhone 90, tem de gastar R$ 1.389. Já o cliente Claro, no plano iPhone 300, de R$ 114,90, precisa desembolsar R$ 1,6 mil.

Tristeza!

Fonte: Folha de São Paulo, Blog da Maria Inês Dolci

Finalmente, mas...

2008-09-27T18:55:00.003-03:00

Chegou ao Brasil, oficialmente, o IPHONE 3G.
A operadora Claro (Caro) é a única que vende a coqueluche, mas por nada menos que R$2.000,00!

Por este preço, estou pensando seriamente em ir para o Paraguai (de avião) comprar um, desbloquear e voltar no mesmo dia. A passagem de ida e volta sai R$ 950,00 mais o Iphone por uns R$ 700,00*...

E aí? Vamu ou bora?*Solução colhida da Internet.

Mário? Que Mário?

2008-09-26T00:39:00.004-03:00

Hahahahahahahahahaha!

Depois de um dia pesado... Apareço no MSN quando surge o Grilo (um dos founding fathers desta Confraria) com uma imagem e a frase: "Olha o que eu achei!!!"

- Agora pergunta quem é Mário, Grilão!

Bom final de semana!

Empty Mind, house of the devil...

2008-09-12T12:56:00.003-03:00

Apenas assistam a esse filminho...

ED, O SUPER-ROBÔ NACIONAL!

2008-09-09T11:00:00.004-03:00

Dispensa comentários, mas exige um clique!

Robô com AI (Inteligência Artificial) que conversa com você! Clique na imagem abaixo. Quem vai gostar dessa resenha é o confrade Thiago...

Um homem, A VOZ, uma lenda.

2008-09-04T13:24:00.002-03:00

Don LaFontaine é a voz que narra todos os trailers estadunidenses.

Fantástica reportagem:

Pois é, morreu um dia desses...

Algumas degustações são compulsórias!

2008-09-01T18:14:00.007-03:00

Muito bem... Festival da Cachaça, centenas de fazendas e usinas promovendo suas cachaças. Estavam lá, entre outras: Cachaça Jardim, Maria Boa, Gota Serena, Papary e Mucambo. Festa boa até percebemos que seriamos obrigados a degustar refrigerantes... SCHIN!

Confrades animados sem saber dos refrigerantes que estavam por vir.

Sim, ele sobreviveu...

"Olha que refrigerante bom"!

"A ressaca de amanhã não será culpa da cachaça"...

O Ministério da Saúde Adverte...

Como a desgustação de gasosos estava comprometida, nesse dia resolvemos revelar a classificação dos estágios de embriagues*:

01 - Irrelevante.
02 - Perda parcial de senso crítico.
03 - Perda total de senso crítico.
04 - Incontinência urinária.
05 - Incontinência fecal.
06 - Irrelevante.
07 - Irrelevante.
08 - Irrelevante.
09 - Irrelevante.
10 - Irrelevante.
11 - Irrelevante.
12 - Irrelevante.
13 - Irrelevante.
14 - O Palhaço.

*Não que os confrades tenham bebido o suficiente para, através do empirismo direto, classificar os estágios. Essa classificação foi observada nos outros participantes da festa. Lógico!

A pior degustação já feita...

2008-08-31T18:23:00.003-03:00

Em alguns dias postarei na CDREI a pior degustação já realizada pelos seus confrades. Mas, desde logo, digo: foram os refrigerantes da SCHIN.

Chupa essa...

2008-08-28T13:00:00.004-03:00

Lugar de palhaço fazer pirueta é no circo...

Será que ele ainda tem algum dente?

...nuh!

2008-08-17T12:32:00.003-03:00

Foi do "china life style"*

2008-08-13T12:15:00.005-03:00

...que surgiu o mágico** logo chinês.

E a bala ainda foi pra conta do condenado.***

* Pura irônia non sense. O Tibet já ganhou alguma medalha? Até agora 9, de ouro!
** Regra, tudo relacionado a olimpiadas é mágico. Somente cumprindo o protocolo.
***Mito michuruco. Ora, a China é perfeita. Vou morar lá! Ah não... Lá não pode ter blog.

Enquanto isso:

Na Georgia...

Há! Boa...

2008-08-09T22:53:00.003-03:00

Piada atual (ou iminente)!

Também estou procurando!!

Gatinhas, deixem uma mensagem...

by the way: e por falar em China...

2008-08-07T13:21:00.005-03:00

Cubo d'água? Não...

Ninho de pássaro? Não...

Beijing? Não... Beijim é um beijo pequeno, porra...

Venho apresentar-lhes a degustação da Edição Limitada da Fanta: FANTA MUNDO - CHINA - SABOR LARANJA, MANGA (gosto) e MELÃO (aroma).

Fotos:

...
Edição LimitadaOs bonequinhos caretas da Fanta.

Imaculado dragão chinês.

Onde comprar:

- Qualquer canto, homi... O caráter exótico é derivado do sabor (misto de Laranja, Manga e Melão), mas, principalmente, de sua Edição Limitada. A primeira vez que vi foi no McDonalds acompanhando o "ChinaMenu".

Avaliação:

- Em letras pequenas, no pé da lata: "refrigerante misto de laranja e manga com aroma de melão". Concordo plenamente. É isso mesmo! Não parece com a Fanta Laranja. Se você beber sem atenção, notará que é um novo refrigerante (sem saber de que é), mas se beber sabendo os sabores (ainda que sujestionados) vão palpitando na língua.

- Diferentemente da Fanta Laranja que possui uma cor laranja brilhante, a Fanta Mundo - China tem cor laranja opaca, sem brilho.

Nota (escala Jackson):

-7,9/10

Bigode Olímpico

2008-08-05T14:29:00.005-03:00

Em mais uma "despedida" de Thiago, os confrades se reúnem para tomar uma cerveja. Atenção para o meu (Matheus) bigode chinês. Hehehehe... Já tirei, já tirei...

(Clique para aumentar)

I BELIEVE!!!

2008-07-31T10:55:00.004-03:00

Just vote on him. Or on me...

Universo expandido: http://www.ibelieveinharveydent.com/

Dragon Ball Z

2008-07-29T14:34:00.004-03:00

Eu sei (e sei muito bem) que a Série Dragon Ball Z não acaba com o desafio final contra "Boo". A Super Gekin-Dama feita por todos os terráquios não é o fim. Depois de vencer o último inimigo da série Z, Goku volta à terra por mais uns 5 episódios onde são conhecidos sua neta (Pan) e um jovem guerreiro que se acredita ser a reencarnação de "Boo", Ube.

Dragon Ball Z era um dos meus vícios em 2001, 2002 e 2003. Sempre acompanhei a série bem direitinho e sabia de tudo. O nome dos inimigos, dos poderes, das técnicas, etc. Tudo ia bem quando a Bandeirantes (que na época transmitia a série) começou a exibir os episódios do desafio final de Goku contra Boo. Era tempo de pré-vestibular e, para encurtar a história, eu - não sei como- perdi os capítulos do desafio final! Desde então não contei mais minha idade. Tudo parou ali. A terra parou. Os passarinhos não cantavam mais.

Essa frustração perdurou até descobrir um site com todos os matherfuckers episódios e eu vi a batalha final ontem... Tamanho foi o êxtase que necessito compartilhar esse momento com vocês, comunidade virtual presente e, ao mesmo tempo, inexistente a quem me dirijo agora.

Dragon Ball Z é fodástico!

Os episódios são:

284 - A última esperança.
285 - Uma Gekin-Dama feita por todos.
286 - Goku é o homem mais forte do universo.
287 - Majin-Boo luta a favor da justiça?

O verdadeiro REFRIGERANTE DE CAJU

2008-07-25T21:59:00.004-03:00

Depois de um bom tempo sem degustações, a CDREI volta com este que é o verdadeiro refrigerante de Caju! Nada de cajuína, cajuzinho ou jurubéba... o nome dele é Refrigerante de Caju - São Geraldo!

Onde comprar:

- Padaria "não sei o nome" na Avenida da Integração. Vizinha do Posto Ipiranga e em frente ao bar Saideira e Espetinho do Araújo! Pode ir, é garantido.

Avaliação:

- Esse é o verdadeiro gasoso de Caju. É incrível tomar refrigerante de Caju, fruta típica do Nordeste. Não há nada que desabone o refri. Ao contrário, ele tem a mesma qualidade de uma Coca-Cola, Fanta Laranja ou Fanta Uva - só que é de Caju. Depois de tomar São Geraldo de Caju, da vontade de tomar refrigerante de abacaxi, siriguela, cajá e, até, PITOMBA! Aí, pronto, não faltará mais nada de exótico nesse mundo.

Nota (escala Jackson):

-8,5/10

2008-07-16T16:37:00.004-03:00

Ao som (soturno) das notas de um piano, Noah Kalina tira uma foto de si mesmo todos os dias desde 2000.

Original - Youtube

Homer Simpson faz a mesma coisa, desde criança! E ao som da mesma música!!

Copiado do comercial da Fox (o final foi alterado, quando rolar uma cópia melhor eu troco) - Youtube

Bons tempos dos Cavaleiros do Zodíaco e da Bandai!!!

2008-07-12T00:49:00.009-03:00

Essa notícia me lembrou um tempo... Ano de 1996, minha Mãe só faltava dar chutes na televisão quando passava um comercial da Bandai que, aqui no Brasil, vendia os bonecos dos Cavaleiros do Zodíaco que, por sua vez, eram caríssimos!!

Projeto de deputado proíbe anúncios para crianças

Entidades de defesa da infância dizem que os pequenos não conseguem “filtrar” a propaganda como os adultos, mas publicitários acreditam que o conselho de auto-regulamentação seria o foro adequado para resolver a questão.

Publicado em 04/07/2008 | Cinthia Scheffer

Um projeto de lei, que aguarda votação na Comissão de Defesa do Consumidor da Câmara de Deputados, sugere o fim da publicidade de produtos voltados para crianças. A proposta de alteração no Código de Defesa do Consumidor, de autoria do deputado Luiz Carlos Hauly (PSDB-PR), faz coro com pais e representantes de entidades ligadas à infância e à adolescência que vêem na propaganda uma forma de oportunismo, que se aproveitaria da inocência deste público. Tal idéia se baseia em pesquisas que mostram que, pelo menos até os 8 anos, as crianças não têm a mínima capacidade de “filtrar” argumentos publicitários. Depois, até os 12 anos, elas sabem identificar a publicidade, mas ainda não entendem a questão mercadológica envolvida nem seu caráter persuasivo.

“À primeira vista, proibir parece uma medida radical. Mas não se trata de censura, e sim de defesa dos direitos das crianças”, diz a coordenadora do Projeto Criança e Consumo, do Instituto Alana, Isabella Henriques. Nas últimas semanas, uma série de empresas foram notificadas pela organização não-governamental, alegando abusos em seus comerciais. No alvo estavam, por exemplo, o comercial e o site da boneca Polly, da Pocket Pocket – que, segundo o instituto, “estimulam o consumismo infantil” – e a campanha do suco Tang, da Kraft Foods Brasil, que, na argumentação da ONG, “abusa da credulidade e suscetibilidade das crianças brasileiras”, além de estimular “o consumo excessivo de bebidas industrializadas”.

Isabella defende o fim da publicidade voltada ao público infantil e a necessidade da criação de uma agência reguladora do governo federal para acompanhar e coibir abusos na área. Para rebater bandeiras anti-censura, ela argumenta que a publicidade não é uma obra artística e tem na venda seu único propósito. “A Constituição garante a liberdade de pensamento e expressão artística. Liberdade de ‘expressão comercial’ não existe em lugar nenhum do mundo. E ainda que se entenda na publicidade um mínimo caráter artístico, nenhuma garantia é absoluta. É preciso colocar na balança a atividade e a preservação da infância. E aí, a resposta é muito óbvia.”

Europa

Em alguns países europeus, como Suécia e Noruega, a propaganda voltada ao público infantil é totalmente proibida. Em outros, como a Grécia, a limitação ocorre na divulgação de brinquedos. Para Isabella, o Brasil já tem uma legislação “bárbara” na garantia dos direitos da criança e na defesa do consumidor. Faltaria então, aplicar tais códigos à questão publicitária. “De certa forma, a nossa legislação proíbe a publicidade para criança: o Código de Defesa do Consumidor diz que ela deve ser facilmente identificada como tal e que não pode ser abusiva ou enganosa. Então, se as pesquisas mostram que as crianças não as entendem, elas não deveriam existir.”

Direito à informação

A publicitária Érika Herkenhoff, diretora-executiva da Competence em Curitiba, vê na proibição uma limitação ao direto à informação, mas também defende que deve haver alguma forma de controle quando se trata de crianças. “As pesquisas mostram que as pessoas vêem a publicidade como propostas para uma escolha e a entendem como um serviço. E quando você está falando com adultos, está lidando com alguém que tem defesa e senso crítico. Mas é preciso entender que a criança está vulnerável”, diz. “Tem de haver ética, não só por parte das agências, mas também do próprio anunciante. Porém, o consumo exacerbado é um problema social que não se combate com o fim da propaganda. Ao contrário, ela pode estar a serviço dessa causa também.”

Érika defende um trabalho coletivo entre ONGs, agências e a sociedade para estabelecer critérios e regras. “O Conar [Conselho de Auto-Regulamentação Publicitária] já avançou muito. Está próximo de ser eficiente, mas as determinações precisam ser colocadas em prática. Precisa acontecer.”

Para Isabella, do Instituto Alana, no entanto, a auto-regulamentação é essencial, mas insuficiente. “O Conar é ‘amarrado’ ao mercado e, por isso, tem um limite de atuação.” Por meio da assessoria de imprensa, o Conselho disse que as leis existentes garantem “ampla proteção ao consumidor em todos os níveis” e que, ao lado delas, a auto-regulamentação propõe soluções muito “rápidas e eficazes” para o mercado publicitário.

O Conar lembrou ainda que suas normas éticas sobre produtos e serviços voltados à criança e ao adolescente foram revisadas em 2006 e que a entidade reconhece e apóia a mobilização da sociedade para defender estes públicos. A Associação Brasileira de Anunciantes (ABA) não se manifestou sobre o assunto.

Os grifos (não os animais mitológicos) são meus.
Fonte

Manhê, eu quero toddynho!
Esse aí eu não sabia que vinha "achocolatado"... Nevermind...
.
(A bela imagem não é vinculada a matéria jornalística)

MUSIQUINHA BOA... DEVERIA TER MAIS LETRA...

2008-07-09T21:33:00.005-03:00

I want you here
I want you everywhere
Please, just stay with me
You are the one I care
It's like a dream coming true
The stars keep shining
and the sky is blue
You make me happy
and you make me smile
When we are together
when you're by my side
Let's go the way you know
Let's go the way you know

Propaganda do Peugeot 307 Sedan... Fuck it, pouco importa. O que vale é a música.

Há quem diga que a gravação é de Patrícia Coelho. Não dúvido. The song´s name is Let's Go The Way You Know.

Fontes:

Letra

Vídeo

ARI DO POTE E O TOCO-DE-PEDRA-FILOSOFAL (OU SERIA O SEIXO-DE-MADEIRA-FILOSOFAL?)

2008-07-02T12:58:00.004-03:00

ARI DO POTE E O TOCO-DE-PEDRA-FILOSOFAL (OU SERIA O SEIXO-DE-MADEIRA-FILOSOFAL?)

Essa é a história de um menino (Ari do Pote) com DDA – Distúrbio do Déficit de Atenção – que entra para um Internato de Meio Expediente para crianças que querem ser sabichonas e, com o tempo, faz alguns amiguinhos. Entre esses amiguinhos estão: Simone (menina baixinha que possui olhos verdes e pele muito branca. É muito inteligente e argumentativa), Flor (uma veela, com traços indígenas que possui vasto conhecimento sobre geografia e natureza), Ronaldo (garoto introspectivo que gosta de vestir-se em preto e quem se pode confiar), Ginavalda (menininha que possui um atraso para entender as piadas/“besteiras” ditas pelos outros amigos) e Valentina (cujo tamanho de suas bochechas é inversamente proporcional ao tamanho de sua paciência e tolerância – maior que suas bochechas só seu conhecimento em química, 1s², 2p⁶,3s², 3d¹⁰...).

Estes seis amigos, pelo fato de descobrirem uma casa escondida nos fundos do colégio – lá atrás, dentro dum matagal – ficaram muito curiosos e decidiram descobrir o há lá dentro. Contudo, não sabiam que a visita à tão misteriosa casa é proibida. Ninguém pode entrar, nem mesmo chegar perto daquela construção paupérrima e intrigante. É domínio do Servente, uma pessoa sempre mal-humorada.

Depois de combinarem um dia, e sob as orientações de Simone e Flor, a primeira bem argumentativa e a segunda traçando o plano para vencer os obstáculos naturais, chegaram na frente da frágil casa.

Defendendo a entrada deitava-se um enorme cão que dormia um sono leve. Ari e Valentina ficaram parados, estáticos, quase enfeitiçados pelo pavor daquela figura. O cachorro era tão grande que parecia ter três cabeças!

Simone adiantou-se e foi chegando perto da fera. Perto, pertinho; até que começou a acariciar o cachorro, que por sua vez só faltou miar (Descobriu-se que Simone tem poder de encantamento sob grandes cachorros). Desse modo, aproveitaram o momento e entraram pela porta da casa que estava apenas encostada.

Dentro da casa havia um pequeno Laboratório e em uma das salas havia uma Marcenaria. Ronaldo achou muito assustador todas as ferramentas da Marcenaria e chamou os outros amigos para esquecerem tudo e irem embora. Mas, entre os restantes, foi unânime: ficariam ali até olharem tudo. Ronaldo ainda ameaçou sair e "fugir" sozinho, mas, oportunamente, lembrou do pequeno cachorro que estava deitado na frente da porta.

Os amigos, com ajuda de Flor e Valentina começaram a analisar o Laboratório e notaram que naquelas pipetas, buretas, tubos de ensaios, laminas, etc eram feitas experiências com plantas.

- Podem ser plantas “venenosas assassinas mortíferas”? – Perguntou Ginavalda.

- Quer saber? Então por que você não come?! – Falou, Valentina, sem a menor paciência. Calando, quase que definitivamente, Ginavalda.

Depois de alguns minutos investigando a intrigante construção, ouviu-se um barulho fora da casa. Era o Servente.

- Servente Snape! – Sussurrou, Ari, depois de olhar pela janela. - O que faremos?

- Temos que ter calma. – Disse, Flor, olhando ansiosamente para os lados.

- Acho que devíamos nos esconder... - Simone apresentou sua solução.

- Se esconder onde? Nessa porra! - Valentina irritada vociferou.

Foi tempo suficiente para o Servente Snape passar o pequenino cão e entrar pela porta.

- O que diabos vocês estão fazendo aqui?! (Tradução para: What a fucking hell are you doing here?!) – Disse o Servente segurando alguma coisa embrulhada na mão.

- Passarei as duas portas que guardam a sala do diretor e direi a ele que você está fazendo experiências com plantas! Está maltratando as plantinhas! – Falou, Valentina, desesperada, atacando para se defender.

- É! Isso mesmo! – fez coro, Flor.

- Pois é vamos acabar com tudo isso... Vamos indo... Não queremos fazer confusão, não é? –

sugeriu Ronaldo já saindo de fininho.

Nesse momento, o Servente Snape empurra a porta.

- Vocês terão que duelar comigo para poderem sair daqui. Se me vencerem no Xadrez eu os deixo ir e prendo o “totó” lá fora. Caso contrário o “totozinho” fica solto e é cada um por si. – com muita arrogância, disse o Servente.

Ari, que tinha visto o recém construído tabuleiro de xadrez na sala da marcenaria, aceitou o desafio.

- Pessoal, acho que consigo ganhar do Servente Snape. – enquanto virava o rosto para o Servente - mas antes quero saber o que é isto em seus braços Snape!

- Esse é o Toco-de-Pedra-Filosofal (ou seria Seixo-de-Madeira-Filosofal?)! – Servente Snape, de pouca astúcia, logo abriu o jogo.

- Meu Deus! - gritou Ginavalda espantada - Esse o instrumento mágico que o "Diretor Porta-Dupla" está procurando.

- É o mesmo que aparece nos cartazes de Achados e Perdidos por todo o colégio! – vislumbrou, Flor.

- O Toco-de-Pedra-Filosofal (Seixo-de-Madeira-Filosofal) é o prêmio que ganhamos no último JERN´S! – com muita raiva, lembrou, Simone.

- Pois bem, infame gatuno! Apresse-se para arrumar suas peças. Vou acabar com você e é agora!– de dentro da Marcenaria, gritou, Ari, puxando um tamborete por baixo da mesa.

Tabuleiro arrumado iniciou-se o jogo.

1.e4 e5

2.dh5 d6

3.bc4 cf6

4.dxf7

XEQUE MATE!

Ari, jogando com as peças brancas, fez um xeque-pastor e ganhou o jogo.

Simone dá um “houndhouse kick” na mão do Servente Snape, pega o toco de pedra e ordena que ele prenda o cão dos infernos lá fora.

Servente Snape prende “totó” e os amigos voltam para o movimento do colégio. Depois de devolverem o Toco-de-Pedra-Filosofal (Seixo-de-Madeira-Filosofal) são considerados heróis e o Diretor com sua longa barba branca suspende as aulas pelos 2 dias seguintes.

mêszinho...

2008-06-26T11:22:00.004-03:00

O mês de Junho está sendo um mês complicado para fazer degustações e postagens.

Junho é um mês de provas e final de semestre.

Mas, para conferir as antigas degustações é só clicar no menu (índice gaseificado) ao lado direito: DEGUSTAÇÃO (11).

palavras cruzadas nas entrelinhas....

2008-06-19T19:30:00.007-03:00

novas imagens nas carteiras de cigarros!

2008-06-19T17:57:00.004-03:00

CDREI é contra quem fuma... porque CHUCK NORRIS odeia cigarro...

hulk x wolfverine... quem vence?

2008-06-19T17:51:00.002-03:00

Mas que cena bunitinha...!

(Hulk ta muito "rastafare" - só falta o preto e o amarelo)

Essa é para Bethise...

2008-06-14T00:59:00.003-03:00

Esse é o retrato falado de um dos 3 ladrões que roubaram a Estação Pinacoteca em São Paulo.

4 quadros foram levados: dois de Picasso, um Di Cavalcanti e um de Segall (que não é nada do Steve).

E aí, Confrade Bethise, não conhece esse sujeito aí do lado não???

Fale a verdade...

.
.
.
.
.
.
.
.
.

Sem lii mii tess...

2008-06-14T00:47:00.001-03:00

a propaganda mais chata duuu mundo!!!

2008-06-14T00:31:00.004-03:00

Cagar na casa do Pedrinho é o CARALHO!

www.arremessodecelular.com.br

2008-06-13T12:27:00.004-03:00

.
Precisa dizer mais nada...
.
www.arremessodecelular.com.br
.
.
.
.

ALL YOU NEED IS LOVE... tchananananana...

2008-06-12T20:14:00.004-03:00

O dia é dos namorados, mas a noite é dos solteiros!

Aos que estão namorando: Feliz dia dos namorados.
Aos que não estão namorando, mas estão ali... mais ou menos... quase lá... ou... SIMPLESMENTE felizes: Feliz dia dos Enamorados.
Até porque "namorados" são os sujeitos de uma condição social. E enamorados são os portadores dum estado de espírito.
Se hoje você cantou "Do leme ao Pontal" e "Welcome to the Jungle", então você está enamorado! hauhauhauhauha

ALGUMAS IMAGENS SOBRE O DIA DOS NAMORADOS

Os brutos também amam... Amam suas bonecas infláveis.

Amores doentios. Para tudo há uma cura. A vida é mais que isso.

Tão feinhos. Tão apaixonados.

Tem quem queira comprar o amor...

E tem quem ame dinheiro...

Nesse dia dos namorados, eu fico com a última imagem. Ahhhhh... SE essas duas notinhas tivessem comigo agora............... Era churrasco rodado(!) e eu dava uma grade!!!

OLHA A PETECA...

2008-06-11T01:16:00.006-03:00

Os números da CDREI em um mês (período de 10/MAI a 09/JUN).
Fonte: Google Analytics.

Em um mês o Brasil rendeu 167 visitas.

O número total de visitantes foi 175. Daí 167 brasileiros e 8 gringos...

Exibições são o número de vezes que alguém entra, mesmo que repetidas vezes. Também conta quando alguém atualiza a página (botão reload). Não é um número confiável.

Lealdade dos visitantes: das 175 pessoas que visitaram a CDREI, 49 só entrou 1 vez. No entanto, 15 pessoas entraram de 9-14x, 21 pessoas entraram de 15-25x, 24 pessoas entraram de 24-50x e 31(!) pessoas entram de 51-100x!

Certamente, a CDREI é a página inicial de 31 pessoas!

Obrigado, confrades de ontem, de hoje e de sempre!

Reizinho... AGORA, degustado!

2008-06-08T17:53:00.006-03:00

Refrigerante Reizinho, já apresentado aqui na CDREI, finalmente é degustado!

Do alto da garrafa de cerveja escapa o sabor que é incrivelmente parecido com o sabor da Itubaína.

E o melhor de tudo: REIZINHO é fabricado aqui no Rio Grande do Norte, em Extremoz (município da Grande Natal).

R. Reizinho sendo aberto... Matheus gravando e Celso cuidando de servi-lo. Não é necessário levar em consideração a ornamentação natural da cozinha, isso inclui a fruteira.

Lugares para comprar em Natal/RN:

- Banca do "Seu Pinheiro" em Tirol(?). Localizada em uma praça, logo atrás do CEFET. Qualquer coisa Celso pode mandar uma imagem do Google Maps para facilitar. hehehe

Preço:

- acredite se quiser(!), R$1,00.

Rótulo:

-
(Clique para aproximar)

Informações do Rótulo: 600ml. Não contém Glúten. Validade 4 meses. SAC: (84) 3225-2002. TELEVENDAS: (84) 3223-1144.

Avaliação:

- Uma maravilha que guarda, e muito, o gosto da ITUBAÍNA. E, com isso, leva suas qualidades. Ótimo para manter no estoque anti-ressaca. Ótimo também para acompanhar aquele bolinho (ou torrada) no final da tarde.

Avaliação (escala Jackson):

- 8/10.

Refrigerante Convenção FRUTAÍNA - A degustação.

2008-06-04T22:12:00.003-03:00

Veja a cara de Marciano olhando para o Refrigerante de Frutaína.

Quanto a mim, Matheus, não tenho nada a falar sobre esse gasoso que também bebi. Vou esperar a avaliação de Marciano.

Mas(!), alias(!), quero falar uma coisa: nunca bebi nada que, ao menos, pareça com o gosto desse refri. Esse é o exótico por excelência! Maçã, limão e guaraná.

See ya!

Descobri meu podcast.

2008-06-04T00:22:00.004-03:00

Até ontem eu era "um dos fãs #1" do podcast "rapadura cast" que é vinculado ao portal de cinema "cinema com rapadura". Site: www.cinemacomrapadura.com

Também ouço muito o podcast "papotech". Site: www.papotech.com/blog

Outros muito bons são o "Impressões Digitais" e o "Escriba Café"... Sites: www.impressoes.vocepod.com/ e www.escribacafe.com

AGORA, nada se compara com o "NERDCAST". Putz, é massa d+!

Viciado!

Conheci-o depois de saber dos vencedores do prêmio ibest 2008. "NERDCAST" foi o primeiraço, e não foi a toa.

!!!!!!! http://www.jovemnerd.ig.com.br/v4/podcast/ !!!!!!!

Reizinho, o refri.

2008-06-01T12:27:00.005-03:00

O confrade Celso Luis encontrou na esquina de casa o - até então - desconhecido refrigerante REIZINHO. Tirando o fato que ele é engarrafado na garrafa de cerveja, não tenho mais informações sobre o borbulhante.

Celsão registrou a imagem para não pairar qualquer desconfiança sobre a existência do REIZINHO.

PS: Degustação ainda não feita.

Novo título chega de São Paulo - Refrigerante Convenção

2008-05-31T18:15:00.005-03:00

Também, por intermédio do membro fundador Marciano Moreira, conheceremos o Refrigerante Convenção!

Site do Refrigerante Convenção.

Sabores: procure por frutaína...

Até mais!

São Geraldo - Refrigerante de Caju

2008-05-30T22:02:00.004-03:00

Encontrando-se ainda em local incerto e não sabido, o refrigerante São Geraldo foi adquirido por Dr. Marciano (pai do membro fundador Marciano Moreira).

Muito em breve, far-se-á a degustação desse gaseificado de Caju!

"Grupo São Geraldo é uma empresa do ramo de bebidas com sede na cidade de Juazeiro do Norte, interior do Ceará. Foi fundado por José Amâncio de Sousa na década de cinquenta com o nome de Cajuína São Geraldo Ltda. (uma referência ao principal produto da empresa, o refrigerante de caju). O grupo foi pioneiro na produção de refrigerante de caju.

Além da cajuína, são produzidos refrigerantes de laranja, uva e cola. Há ainda a exploração de água mineral da fonte Padre Cícero, localizada na sede da empresa".

(FONTE: WIKIPÉDIA, URL: http://pt.wikipedia.org/wiki/Grupo_S%C3%A3o_Geraldo)

Do leme ao Pontal!!

2008-05-29T16:21:00.000-03:00

TIM



Do leme ao Pontal
        
Não há nada igual
   
Do leme ao Pontal

Do leme ao Pontal   

Não há nada igual... no mundo

Sem contar com Calabouço, Flamengo Botafogo

Urca Praia Vermelha

Tomo guaraná, suco de cajú, goiabada para sobremesa

Do Leme ao Pontal

Não há nada igual ao mundo.



Para ouvir

Para ver

HOJE!!!

2008-05-29T15:57:00.000-03:00

all night event

lost

thursday may 29th starting 8/7c

season finale

L'amitié

2008-05-29T03:59:00.000-03:00

Françoise Hardy

L'amitié

Beaucoup de mes amis sont venus des nuages
Avec soleil et pluie comme simples bagages
Ils ont fait la saison des amitiés sincères
La plus belle saison des quatre de la terre

Ils ont cette douceur des plus beaux paysages
Et la fidélité des oiseaux de passage
Dans leurs cœurs est gravée une infinie tendresse
Mais parfois dans leurs yeux se glisse la tristesse

Alors, ils viennent se chauffer chez moi
Et toi aussi tu viendras

Tu pourras repartir au fin fond des nuages
Et de nouveau sourire à bien d'autres visages
Donner autour de toi un peu de ta tendresse
Lorsqu'un autre voudra te cacher sa tristesse

Comme l'on ne sait pas ce que la vie nous donne
Il se peut qu'à mon tour je ne sois plus personne
S'il me reste un ami qui vraiment me comprenne
J'oublierai à la fois mes larmes et mes peines

Alors, peut-être je viendrai chez toi
Chauffer mon cœur à ton bois

Pushing Daisies

2008-05-26T21:41:00.000-03:00

Pense em uma cozinha (quem sabe um jardim) de sentimentos e sensações.

Abra o armário dos ingredientes mais intrigantes: morbidez, esperança, hipocrisia, medo, fantasia, demagogia, felicidade, perda, tristeza...

Bata todos eles no liquidificador e... Tchanan!

Pushing Daisies!!! Esse é o nome.

Sem medo de falar (e brincar) com a morte, a série revela um homem que possui o "poder" de reviver pessoas com um simples toque. Contudo, o segundo toque na mesma pessoa leva a morte eterna - sem chance de volta.

O cativante protagonista não é levado pela consciência coletiva - das normas sociais. Pouco recrimina-se e simplesmente faz uso de seu "poder" para ganhar a vida. Ou seja, uma tremenda crítica à demagogia e à hipocrisia modernas que veta as pessoas de "ganharem" suas vidas por suas próprias qualidades; tornando todos os sujeitos peões dispostos ao talante do mercado.

E outra coisa: o carisma do personagem central dá-se, principalmente, pelo fato de sua timidez e introspecção. Não é um daqueles sabidos, oportunistas e, na maioria das vezes, sem graça que estamos estafados de ver porraí - em séries de TV e na vida real.

Nos meandros de sua profissão, Ned (o protagonista) reencontra o amor de sua vida, Charlotte. O grande amor de infância. Pena que a encontra morta (ossos do ofício) - para tanto, a "revive" e passa a experimentar o dilema de não poder toca-la novamente. Um despretensioso abraço em sua amante é suficiente para carimbar o passaporte dela direto pro quinto dos infernos (eu também disse que a série era mórbida, num foi?).

Vale a pena ver essa engenharia de sentimentos!

Quando tudo parece não revelar saídas, um puro olhar de Ned em direção a Chuck (Charlotte) é fôlego para encorajar a ver todos os capítulos dessa Série de fantasia e esperar o desfecho.

OBS:

http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=42207793

Nessa comunidade do orkut você pode baixar os capítulos já legendados. Produto de extrema qualidade.

Enjoy!

Verdades sobre Chuck Norris

2008-05-25T15:40:00.000-03:00

Li 828 verdades sobre Chuck Norris (http://www.chucknorris.com.br/) e aqui está minha seleção:

Chuck Norris não dorme. Ele espera.

A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.

Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.

Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.

Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma "terça-feira monótona".

Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro "Onde está Wally?") se esconde.

Chuck Norris pode dividir por zero.

Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris.

Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.

Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.

Para algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o direito. Para Chuck Norris, cada testículo é maior que o outro.

Ao responder as questãoes de uma prova, escreva sempre "Chuck Norris". Você vai sempre tirar nota 10.

Se "O Exterminador do Futuro" fosse com Chuck Norris, ele seria um documentário.

A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.

98% das mulheres americanas perderam sua virgindade com Chuck Norris. 2% das mulheres americanas são da família Norris.

Quando Bruce Banner fica irado, ele se transforma no Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele se transforma em Chuck Norris.

Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo.

Chuck Norris dorme com um travesseiro debaixo da arma.

Quando Arnold Schwarzenegger disse "I'll be back", foi para pedir ajuda a Chuck Norris.

Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.

Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha.

Chuck Norris não tem sangue. Ele tem magma.

Chuck Norris come Steven Segal com as duas mãos na cabeça.

Chuck Norris não poderia participar do "Big Brother". Ele eliminaria todos os participantes ainda no hotel.

Chuck Norris tem três joelhos em cada perna.

Chuck Norris CAN GET SATISFACTION!

Quando Chuck Norris joga Banco Imobiliário ele afeta a economia mundial.

Chuck Norris limpa seus dentes com arame farpado.

A fórmula química das substâncias mais tóxicas começam com CN. Acredite, isso não é coincidência.

Chuck Norris já acessou a internet através de um Atari.

Chuck Norris não tem próstata.

Chuck Norris ganha do espelho no par ou ímpar. Pedindo ÍMPAR

Chuck Norris é capaz de falar Massachusetts com a boca cheia de farofa.

O tamagochi de Chuck Norris não morre.

Uma abelha rainha picou Chuck Norris. Virou operária.

Quando Jesus disse "quem nunca errou que atire a primeira pedra", Chuck Norris foi piedoso.

Freddy Krugger tem pesadelos horríveis com Chuck Norris.

Chuck Norris pode julgar um livro pela capa.

Chuck Norris não inicia brigas. Ele inicia genocídios.

Vá com Deus. Chuck Norris está de férias.

Chuck Norris não tem genes recessivos. Todos os seus genes são dominantes.

Em terra de cego quem tem um olho é Rei. Quem tem dois olhos é Chuck Norris.

Chuck Norris ganha o Rally Dakar competindo com patins.

Pessoas tentam matar cachorro a grito, Chuck Norris mata elefantes com leves sussurros.

Chuck Norris uma vez fechou sua conta bancária e o resultado foi uma grande crise, em 1929.

Sorte de hoje: Chuck Norris não te matarás.

Chuck Norris fala braile.

Se você ver Chuck Norris chorando ele te concederá um pedido... o último.

Chuck Norris pode falar sobre o Clube da Luta.

Chuck Norris sempre sabe a exata localização de Carmen San Diego.

Chuck Norris pode fritar formigas com uma lente de aumento. De noite.

Após uma guerra nuclear, dois seres vivos sobreviveriam. Baratas e... Chuck Norris.

Chuck Norris uma vez visitou as Ilhas Virgens. Agora são conhecidas como As Ilhas.

Chuck Norris refere-se a si mesmo na quarta pessoa.

"Keep walking, Johnny", já dizia Chuck Norris.

Para Chuck Norris não existe "ação e reação", mas "ação e mais ação".

Depois de assistir "O Chamado", o telefone de Chuck Norris tocou e aconteceu um breve diálogo: - Sete dias. - Aqui é Chuck Norris. - Desculpe, foi engano.

Chuck Norris atirou o pau no gato, e o gato morreu.

Chuck Norris não tem os ossos do fêmur nas pernas. Ele tem ossos do MÁCHUR!

"Procurando Nemo" seria infinitamente mais excitante se Chuck Norris estivesse procurando por ele.

A cor favorita de Chuck Norris é a vingança.

Fumar não te matará. Chuck Norris, entretanto...

A única fraqueza do Superman é a kryptonita. Chuck Norris ri do Superman por ter uma fraqueza.

Chuck Norris troca pneus com o carro em movimento.

Chuck Norris já tinha um controle universal antes de inventarem a TV*

Quando Chuck Norris divide, não existe o resto.

Chuck Norris não quis que esta verdade fosse contada.

Quanto E.T. liga pra casa, Chuck Norris responde.

Facas Ginsu são amoladas em pêlos da barba de Chuck Norris.

Chuck Norris faz gol olímpico no pebolim.

Só Chuck Norris pede uma bala na padaria com uma nota de cem reais.

A fusão nuclear continuará sendo um sonho enquanto Chuck Norris não olhar para dois átomos e dizer "BUM!".

Se Chuck Norris dança, todo mundo dança.

Uma vez Chuck Norris levou uma facada no olho. A faca ficou cega.

Chuck Norris levou um violão para a ilha de "Lost" só para que tenham certeza de que estão mesmo no inferno.

Chuck Norris visita Brasília regularmente. Ele adora pizza.

Os remédios com faixa preta foram treinados por Chuck Norris.

Nem as aparências enganam Chuck Norris.

Quem disse que surra de amor não dói ainda não tinha dormido com Chuck Norris.

Se você receber um e-mail de Chuck Norris com assunto: roundhouse kick. Não abra.

Quando o carro de Chuck Norris atinge a velocidade da luz, é hora de engatar a segunda marcha.

Chuck Norris é o único que mata a cobra mostrando o pau.

Mcgyver com 2 pilhas e 1 chiclete faz uma bomba. Chuck Norris só precisa do chiclete.

Chuck Norris tem 8 sentidos: visão, audição, tato, olfato, paladar, fúria, vingança e roundhouse kick.

Para Chuck Norris não existe contra-mão, apenas contra-ataque.

Chuck Norris transforma raízes quadradas em tempero.

Chuck Norris pode ver o Homem-Invisível.

A menina dos olhos de Chuck Norris é sapatão.

Chuck Norris faz embaixadinhas com bola de sabão.

Chuck Norris já foi homem bomba. 13 vezes.

Chuck Norris inala gás hélio e continua falando grosso.

A torrada de Chuck Norris nunca cai com a manteiga virada para baixo, nem para cima. Ela flutua.

Quando você vê Chuck Norris, ele desaparece. Quando Chuck Norris te vê, você desaparece. Para sempre.

Chuck Norris abriu mão do cargo asumido por James Bond, pois não admite ser conhecido com 2 zeros à esquerda.

Chuck Norris faz fotossíntese, sem luz.

Chuck Norris pode usar acento ejetável em um helicóptero.

Na prova de matemática na escola primária, Chuck Norris colocou "Violência" em todas as suas respostas. Ele tirou A+ porque Chuck Norris resolve todos seus problemas com violência.

Dizem que a curiosidade matou o gato. Isto não é verdade. Chuck Norris mata gatos.

Chuck Norris só precisou de um roundhouse kick para partir Bruce Lee em dois. O resultado foi Jet Li e Jackie Chan.

Se a maçã tivesse caído na cabeça de Chuck Norris não existiria gravidade. Nem maçãs.

Quando Chuck Norris gravou suas mãos na calçada da fama, o concreto estava seco.

Quando não está matando alguém, Chuck Norris faz palavras cruzadas. Para matar o tempo.

Chuck Norris atravessou a rua. E ninguém perguntou o motivo.

Quando era adolescente, Chuck Norris transou com cada uma das feiras de um convento próximo a Miami. Nove meses depois as freiras deram à luz ao time de 1972 do Miami Dolphins, o único time invicto da história da liga de futebol americana.

Se a pessoa que inventou a Skol fosse homem, seria Chuck Norris.

Wilson não falava com Tom Hanks. Para Chuck Norris, no entanto, a bola cozinhava, lavava roupa e ainda limpava a ilha.

Em rio de Chuck Norris, piranhas nadam de costa.

Se existe alguém que pode ir de Bin Laden em uma festa a fantasia do Pentágono, esse alguém é Chuck Norris.

Chuck Norris faz origamis com luvas de boxe.

Para Chuck Norris, homem é igual biscoito: vem um, vai dezoito. Em pedaços.

A primeira namorada de Chuck Norris perdeu a virgindade sonhando com ele.

Quando Chuck Norris vai à praia, deixa 3 pegadas na areia.

Bill Gates vive em indescritível paranóia e com medo constante de que o Windows de Chuck Norris trave.

Chuck Norris pode matar duas pedras com um passarinho.

Novidades da Web...

2008-05-23T11:51:00.000-03:00

Navegando, descobri dois sites muito interessantes...

1 - Logólogos --> que brinca com famosos logotipos e sugere como eles foram criados.

2 - sólo soy otro García --> o blog (e o blogueiro) se descrevem: ...sólo soy otro García más. Al parecer más de cinco millones de personas se apellidan como yo, y eso me gusta porque soy otro tímido enfermizo y me agobiaría tener un apellido más notable. Hablo poco, y escribo menos. Leo a menudo a Ramón Gómez de la Serna, y me obsesiono cada día más con la obra de Brossa, Diego Lara y por la triste historia de María Sarmiento. Na verdade o blogueiro trabalha com fantásticas colagens. Vale a pena visitar.

Um dia ela me disse: parece guaraná misturado com 7belos...

2008-05-21T23:34:00.000-03:00

Refrigerante exótico de melhor conceito! Positivo!

Pense!

Realmente, parece guaraná misturado com 7belos (aquele "confeitinho" rosa). Já apresentei a ITUBAINA antes, mas só a pouco degustei.

Detalhe: tomei em 2 momentos. No primeiro, eu estava com fome, ela estava quente. Avaliação: boa. No segundo, eu estava de ressaca (a ressaca mãe - como diz Macunaíma), ela estava bem geladinha. Avaliação: extraordinária!

Guaraná e Tutifruti.... Tá pensando qué brincadeira, mermão!!! Cura qualquer ressaca!

Lugares para comprar em Natal/RN:

- Desconheço. É uma pena...

Rótulo:

- Já apresentei... Confira

Avaliação:

- Se tratando de refrigerante, melhor cura ressaca que existe.

Avaliação (escala Jackson):

- 8/10.

Avaliação do ALMDUDLER - Batido, não mexido!

2008-05-17T15:11:00.000-03:00

Aqui uma visão panorâmica do Almdudler.

Quando eu ganhei a garrafinha uns olharam e disseram: "é urina engarrafada?!" Outros: "não é urina... é gasolina!"

Bom, apesar de muito parecer, não é urina nem gasolina.

Com sua cor dourada, bem clara, o austríaco Almdudler figura como um dos exóticos mais exóticos. Pela descrição do fabricante, o sabor é considerado de limão (mas não um limão como os nossos aqui do Brasil, um limão lá das "oropas"... Kkkkk. Aproxima-se muito da Lima).

De cara, ao abri-lo, você percebe que há algo de diferente. Aquele natural barulhinho (Tchiiiiii) não é bem claro. Dá a entender que o refrigerante não tem gás, ledo engano.

Almdudler é bem forte em gás e, principalmente, em gosto. Lembra até bebida alcoólica. Para ser mais específico é como se eu estivesse bebendo Martini.

Se o licenciado para matar houvesse de beber Almdudler, certamente ele pediria: batido, não mexido!

Joga a azeitona, mujer!!!

Lugares para comprar em Natal/RN:

- Desconheço.

Rótulo:

-

Avaliação:

- Forte, com bastante gás, preserva o gosto azedo do limão, lembra o sabor de Martini.

Avaliação (escala Jackson):

- 7/10.

ALMDUDLER - AUS NATÜRLICHEN ALPENKRÄUTRN

2008-05-14T13:02:00.000-03:00

Pois é... O nome é esse mesmo... ALMDUDLER

Refrigerante de lima/limão trazido por Luiza Wolff de sua viagem à Áustria.

Pode visitar o site da bebida aqui.

(Na foto: Matheus recebendo de Luiza o refri austríaco ALMDUDLER)

Em breve, postarei a avaliação deste exótico.

'Vai toma no"...

2008-05-13T11:32:00.000-03:00

Dê um "up" no seu teclado...

...talvez, seu computador mereça.

FELIZ DIA DAS MÃES!!!

2008-05-11T18:26:00.000-03:00

Eu sabia da foto. Ela não.

Feliz dia das mães!

Matheus (um dos fundadores e mantenedor do site) e sua mãe.

Nunca vi algo tão bizarro... [ A MELHOR FORMA DE ACABAR UM CASAMENTO]

2008-05-10T02:52:00.000-03:00

Um programa de auditótio (EUA).

Consiste em responder perguntas a uma máquina da verdade.

A cada resposta "Verdadeira" o participante soma pontos.

Vejam quais perguntas foram feitas para esta pobre concorrente.

Vídeo legendado.

Ronaldinho... Agora agüenta!

2008-05-10T02:42:00.000-03:00

Na moda de tirar onda com a cara do "Fenômeno", lançaram esse joguinho animado.
AQUI.

O você deverá desviar de "bolos" e "milkshakes" para evitar que um jogador argentino pegue a bola e dê um "encoxada" em Ronaldinho.

Hehehehehe... Pobre Ronaldo Nazário.

Direito, o Tributário - Abatido pelo Mal-do-Século

2008-05-08T12:18:00.000-03:00

Ontem, quarta-feira (07-05-08), fui pegar minha prova de Direito Tributário e "num cantinho rabiscado no verso, ela disse: 'meu amor, eu confesso. Estou casando, mas o grande amor da minha vida é você".

Naquele momento, visualizei a bruma (ou seria garoa) paulista e uma lágrima espacou do canto do olho.

Agora só me resta fazer poesias, beber Gin ou Conhaque e pegar febre tísica (a famosa tuberculose).

Boa sorte...

...para mim e para ela.

Com amor, eu.

South Park na internet...

2008-05-07T12:58:00.000-03:00

Está disponível no site http://www.southparkstudios.com/ todos os episódios da 1º até a 12º temporada da série.

Você pode assistir aos "vídeoszinhos" lá mesmo no que o pessoal apelidou de South Park Episode Player...

Legalzim.

Cajuína... Na real!

2008-05-05T22:33:00.000-03:00

Lugares para comprar em Natal/RN:

1 - Padaria Puro Trigo, Petrópolis (próx. à UnP da Floriano Peixoto).

2 - Mundo Verde, Midway Mall.

Rótulo:

-

Preço:

- O preço varia entre R$1,50 e R$2,00.

Avaliação:

- De fato, a Cajuína não é um refrigerante. Não tem gás. É um suquinho de caju industrializado, levemente aguado. Lembra suco de caju velho deixado na geladeira.

Nota:

- 5/10.

OBS:

- Qualquer confrade que quiser publicar sua própria avaliação é só mandar um e-mail (matheusabdon@yahoo.com.br).

Sneak Peek mais misterioso... CABIN FEVER, 11º Ep.

2008-05-04T06:35:00.000-03:00

Capitão Gault está ao lado dos Losties!?

O Dr. Ray está vivo!?

Horace Goodspeed vive depois de 12 anos morto!?

CRAZY CARLI

2008-05-02T18:34:00.000-03:00

Sabe aquele Padre meio estranho que pegou uma caroninha em 1000 balões de festa?

O Padre Adelir Antônio de Carli, Matéria da Folha Online.

Pois é...

Aqueles que não perdem tempo (Álvaro G. Rodrigues) já fizeram um jogo no qual o personagem principal é o Padre Carli. O nome do Jogo é CRAZY CARLI e pode ser acessado clicando AQUI.

No game, o padre está voando com seus balões e enfrenta algumas dificuldades como "aviõeszinhos" de papel, "padres quevedos" em discos voadores, GPS assassinos, vacas voadoras, etc... As armas do padre são: cruzes, lazers e água benta (até onde eu vi...).

A primeira fase chama-se Vento Sudoeste...

Divirtam-se.