Verdades sobre Chuck Norris

Li 828 verdades sobre Chuck Norris (http://www.chucknorris.com.br/) e aqui está minha seleção:

Chuck Norris não dorme. Ele espera.

A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.

Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.

Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.

Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma "terça-feira monótona".

Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro "Onde está Wally?") se esconde.

Chuck Norris pode dividir por zero.

Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris.

Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.

Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.

Para algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o direito. Para Chuck Norris, cada testículo é maior que o outro.

Ao responder as questãoes de uma prova, escreva sempre "Chuck Norris". Você vai sempre tirar nota 10.

Se "O Exterminador do Futuro" fosse com Chuck Norris, ele seria um documentário.

A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.

98% das mulheres americanas perderam sua virgindade com Chuck Norris. 2% das mulheres americanas são da família Norris.

Quando Bruce Banner fica irado, ele se transforma no Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele se transforma em Chuck Norris.

Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo.

Chuck Norris dorme com um travesseiro debaixo da arma.

Quando Arnold Schwarzenegger disse "I'll be back", foi para pedir ajuda a Chuck Norris.

Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.

Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha.

Chuck Norris não tem sangue. Ele tem magma.

Chuck Norris come Steven Segal com as duas mãos na cabeça.

Chuck Norris não poderia participar do "Big Brother". Ele eliminaria todos os participantes ainda no hotel.

Chuck Norris tem três joelhos em cada perna.

Chuck Norris CAN GET SATISFACTION!

Quando Chuck Norris joga Banco Imobiliário ele afeta a economia mundial.

Chuck Norris limpa seus dentes com arame farpado.

A fórmula química das substâncias mais tóxicas começam com CN. Acredite, isso não é coincidência.

Chuck Norris já acessou a internet através de um Atari.

Chuck Norris não tem próstata.

Chuck Norris ganha do espelho no par ou ímpar. Pedindo ÍMPAR

Chuck Norris é capaz de falar Massachusetts com a boca cheia de farofa.

O tamagochi de Chuck Norris não morre.

Uma abelha rainha picou Chuck Norris. Virou operária.

Quando Jesus disse "quem nunca errou que atire a primeira pedra", Chuck Norris foi piedoso.

Freddy Krugger tem pesadelos horríveis com Chuck Norris.

Chuck Norris pode julgar um livro pela capa.

Chuck Norris não inicia brigas. Ele inicia genocídios.

Vá com Deus. Chuck Norris está de férias.

Chuck Norris não tem genes recessivos. Todos os seus genes são dominantes.

Em terra de cego quem tem um olho é Rei. Quem tem dois olhos é Chuck Norris.

Chuck Norris ganha o Rally Dakar competindo com patins.

Pessoas tentam matar cachorro a grito, Chuck Norris mata elefantes com leves sussurros.

Chuck Norris uma vez fechou sua conta bancária e o resultado foi uma grande crise, em 1929.

Sorte de hoje: Chuck Norris não te matarás.

Chuck Norris fala braile.

Se você ver Chuck Norris chorando ele te concederá um pedido... o último.

Chuck Norris pode falar sobre o Clube da Luta.

Chuck Norris sempre sabe a exata localização de Carmen San Diego.

Chuck Norris pode fritar formigas com uma lente de aumento. De noite.

Após uma guerra nuclear, dois seres vivos sobreviveriam. Baratas e... Chuck Norris.

Chuck Norris uma vez visitou as Ilhas Virgens. Agora são conhecidas como As Ilhas.

Chuck Norris refere-se a si mesmo na quarta pessoa.

"Keep walking, Johnny", já dizia Chuck Norris.

Para Chuck Norris não existe "ação e reação", mas "ação e mais ação".

Depois de assistir "O Chamado", o telefone de Chuck Norris tocou e aconteceu um breve diálogo: - Sete dias. - Aqui é Chuck Norris. - Desculpe, foi engano.

Chuck Norris atirou o pau no gato, e o gato morreu.

Chuck Norris não tem os ossos do fêmur nas pernas. Ele tem ossos do MÁCHUR!

"Procurando Nemo" seria infinitamente mais excitante se Chuck Norris estivesse procurando por ele.

A cor favorita de Chuck Norris é a vingança.

Fumar não te matará. Chuck Norris, entretanto...

A única fraqueza do Superman é a kryptonita. Chuck Norris ri do Superman por ter uma fraqueza.

Chuck Norris troca pneus com o carro em movimento.

Chuck Norris já tinha um controle universal antes de inventarem a TV*

Quando Chuck Norris divide, não existe o resto.

Chuck Norris não quis que esta verdade fosse contada.

Quanto E.T. liga pra casa, Chuck Norris responde.

Facas Ginsu são amoladas em pêlos da barba de Chuck Norris.

Chuck Norris faz gol olímpico no pebolim.

Só Chuck Norris pede uma bala na padaria com uma nota de cem reais.

A fusão nuclear continuará sendo um sonho enquanto Chuck Norris não olhar para dois átomos e dizer "BUM!".

Se Chuck Norris dança, todo mundo dança.

Uma vez Chuck Norris levou uma facada no olho. A faca ficou cega.

Chuck Norris levou um violão para a ilha de "Lost" só para que tenham certeza de que estão mesmo no inferno.

Chuck Norris visita Brasília regularmente. Ele adora pizza.

Os remédios com faixa preta foram treinados por Chuck Norris.

Nem as aparências enganam Chuck Norris.

Quem disse que surra de amor não dói ainda não tinha dormido com Chuck Norris.

Se você receber um e-mail de Chuck Norris com assunto: roundhouse kick. Não abra.

Quando o carro de Chuck Norris atinge a velocidade da luz, é hora de engatar a segunda marcha.

Chuck Norris é o único que mata a cobra mostrando o pau.

Mcgyver com 2 pilhas e 1 chiclete faz uma bomba. Chuck Norris só precisa do chiclete.

Chuck Norris tem 8 sentidos: visão, audição, tato, olfato, paladar, fúria, vingança e roundhouse kick.

Para Chuck Norris não existe contra-mão, apenas contra-ataque.

Chuck Norris transforma raízes quadradas em tempero.

Chuck Norris pode ver o Homem-Invisível.

A menina dos olhos de Chuck Norris é sapatão.

Chuck Norris faz embaixadinhas com bola de sabão.

Chuck Norris já foi homem bomba. 13 vezes.

Chuck Norris inala gás hélio e continua falando grosso.

A torrada de Chuck Norris nunca cai com a manteiga virada para baixo, nem para cima. Ela flutua.

Quando você vê Chuck Norris, ele desaparece. Quando Chuck Norris te vê, você desaparece. Para sempre.

Chuck Norris abriu mão do cargo asumido por James Bond, pois não admite ser conhecido com 2 zeros à esquerda.

Chuck Norris faz fotossíntese, sem luz.

Chuck Norris pode usar acento ejetável em um helicóptero.

Na prova de matemática na escola primária, Chuck Norris colocou "Violência" em todas as suas respostas. Ele tirou A+ porque Chuck Norris resolve todos seus problemas com violência.

Dizem que a curiosidade matou o gato. Isto não é verdade. Chuck Norris mata gatos.

Chuck Norris só precisou de um roundhouse kick para partir Bruce Lee em dois. O resultado foi Jet Li e Jackie Chan.

Se a maçã tivesse caído na cabeça de Chuck Norris não existiria gravidade. Nem maçãs.

Quando Chuck Norris gravou suas mãos na calçada da fama, o concreto estava seco.

Quando não está matando alguém, Chuck Norris faz palavras cruzadas. Para matar o tempo.

Chuck Norris atravessou a rua. E ninguém perguntou o motivo.

Quando era adolescente, Chuck Norris transou com cada uma das feiras de um convento próximo a Miami. Nove meses depois as freiras deram à luz ao time de 1972 do Miami Dolphins, o único time invicto da história da liga de futebol americana.

Se a pessoa que inventou a Skol fosse homem, seria Chuck Norris.

Wilson não falava com Tom Hanks. Para Chuck Norris, no entanto, a bola cozinhava, lavava roupa e ainda limpava a ilha.

Em rio de Chuck Norris, piranhas nadam de costa.

Se existe alguém que pode ir de Bin Laden em uma festa a fantasia do Pentágono, esse alguém é Chuck Norris.

Chuck Norris faz origamis com luvas de boxe.

Para Chuck Norris, homem é igual biscoito: vem um, vai dezoito. Em pedaços.

A primeira namorada de Chuck Norris perdeu a virgindade sonhando com ele.

Quando Chuck Norris vai à praia, deixa 3 pegadas na areia.

Bill Gates vive em indescritível paranóia e com medo constante de que o Windows de Chuck Norris trave.

Chuck Norris pode matar duas pedras com um passarinho.